学生時代に書いていたノートの写しです。
プライバシーな事も書いてあるので、省いたり見やすい様に修正してます。
ほぼノート1冊使うほど長いので、2~4ページごとに分けてあげていきます。
初めての方は、こちらの記事を読んでいただくと内容が分かりやすいです。
http://anemone-mynotebook.hatenablog.com/entry/2018/10/26/mymind
1ページ目はこちら
https://anemone-mynotebook.hatenablog.com/entry/2023/05/12/213026
何故かここから字のバランスが少し綺麗になって丸みがある。早書きって書いてるのに、前よりも字が少しだけ綺麗。書き方や字体は、ほとんど一緒なんだけどな。
1つ目の塾長が言った事の件ですけど、言わざる得ない状態だった説があって、親が、家ではピアノばっかり弾いて勉強してないって言ったんだろうなと。何度も何度も。今になって思う。多分、親の言い方が悪くて塾長むかついたんだろうなー笑
言葉にしづらいけど、ピアノのせいでうちの子は勉強しないダメな奴みたいな言い方だったんだろうなって、いつもの調子を見てたら想像できた。
当時は、親が、あの塾長最悪みたいな感じで愚痴みたいに言って自分を持ち上げてたから、しんどく感じたのかもしれない。
受験勉強が本格的になってきてる。自分、ものすごく勉強頑張ってる。凄すぎる。
受験後、反動でてあれ以降勉強する行為がダメになるのも納得。もう絶対勉強頑張りたくない！って誓ってたの覚えてる。
ここには書いてないけど、
当時、どの高校に行こうか考えていた時、自分の学力で行ける所もいくつか候補にいれてて、確か親に、ここの高校はこんな受験方法があるらしいって言っただけなのに、この高校は阿保やから行くな恥ずかしいて言われたりしたな。他の高校も行きたいとも何も言ってないのに、そんな阿呆なとこ行くなって言われて、選択肢狭まったの覚えてる。私の事分かってる？私を何だと思ってる？ってー。
親の発言に不満しかなかった。
↓学生時代のノート本題↓
11月26日
意味わからん
塾に行くことになった。
とりあえず<親友>と同じで個別の塾、そこの塾の子わ、人見知りな私らに対して、やさしく声をかけてくれるような子ばかりで、こんな私にとって、けっこー良かった。でも、先生に対して、気を使ってしまう。もしかしたら私は、自分より大きな人に対しての人見知りがでかいんやとその時、思た。
まぁまず、個別やから、わからんトコは、きかなあかンねんケド、わからんトコがない。もしそこがあっても、先生わ、常にトナリにいるわけでもなく、かなり聞きづらいやろと思った。塾長？とか男で、何気にメンドいやつやケド、相手の気持ちわ、わかってくれそうな人やから、ええと思ったケド、コレを書いたきっかけがコノ人の発言カラで私わ、ママから聞いたコトなんやケドも…「受験生で○高校行くのも、難しいのにピアノなんてやってられますか」ってママが「息抜きとかでも良いので」みたいな事ゆって、塾長「勉強もやってないのに息抜きになってないでしょ」みたいな事を言ったらしい。その時、私わ、ココにいなくて良かった。そこにいてたら私わ、あんなん聞いた時、体がかたまって、言葉も出ず、泣きそーになるなと思たカラ。ってかもうそれ聞いて1言「てめぇに私の人生どーこー言う筋合いわねぇ！」もちろん心の中でのコト。まさかの、塾という習い事の場の人から、他の習いゴトやめろ発言！？ピアノの先生わ、私の勉強のコト、何も言わづに、メチャおーえんしてくれとんのに…ホンマかなしぃわぁ。コンな塾、やめてやりたかった。でもムリなんわ、わかっとる。私わ、ピアノわ、ヘタやケド、ピアノ弾くんわ好きで、どーせ弾くなら上手くなりたいカラ、上手くなるまでやめやんって決めた。あと、クリスマス会とか発表会でるって言ってもたから、そーゆう責任とかあんし…ってか、私が塾きた時、同じコト言われそーなんやケド、なんて言えばえーんやろか…
11月30日
明日テストやのにっ…やからそして早書き
←トチューで終わってもたっ(笑)
今わ、前より落ち着いてる。そんなもんいつまでも、ひきづるほど、私わ弱ない。ポジティブやしっ。私にとってポジティブわ、1番かかせんもんで、私のせーかくで好きな所がこのポジティブぐらい。私わ、このせーかくがないと、今ごろ、心わ、ボロボロで終わってると思う。
でも、ポジティブがあるから、危機感っちゅーのが持てん。私わ、危機感っちゅーのがキライやからなりたいとわ思わんケド。周りのママとかわ、危機感もちなーよとかメチャ言われる。<親友>とかメチャ危機感もってる感じ、スゴいし羨ましい。どーしたら、こんなに勉強やろーとか思えんのやろっ？
私やって、勉強やらなって、ガンバらなって思っとる。やから、やりたいコトとか、これでもガマンしてるつもりっ！！ちゃんと机に向かってガンバットルつもり！！なんかわからんクセのボーっとしてしまうのも、ボーっとした時、ガンバって勉強モードに変えようとこれでもガンバってる。でも危機感わ持てん。ポジティブやから、もーすぐ受験やんっヤバイやんっとか思っても、今からこーかいしても遅いっ！今からボチボチ、ガンバロッてなって、なんか元気モード⭐︎⭐︎ってなる…。私わ、のんびりや？やから、焦ったらすぐにパニくるから、危機感とか持って焦っても、パニくって、頭グチャグチャになるカラ、とりあえず落ち着いて、まず何やるか、ゆーせん順位とかじっくり考える。それをやらな、焦ってよく分からんままパパーっとやってたら失敗するから、実際よくなったしっ。
それに、自由主義でマイペースな私が、色んなもんガマンして、勉強に専念できるわけねぇやんかっ！なんか、自分のせーかくのせいにして、ごまかしとるケド、でも、ホンマ、どーもならんねんっ。なにコレッ、操縦不能？みたいなコトとかよくあるし、もっと強くならなアカンなっ私、全体的にっ。
明日テストーママが60点って言っとったケド、急に30なんぼからあげるとかムリいるカラ、とりあえずニガテな理科わ、50点以上めざそっ！
ガンバルゾー！オー！！
1月9日
しんどい…
今日で冬休み終わりっ！ヤッター⤵︎⤵︎つかれた。塾の冬季こーしゅーちんどい…
朝の9:00〜PM9:30まで、ほぼ毎日！気力体力精神けずられてく~~~~あ~~~~~
こんなん書いてるヒマもねぇもん。でも、まぁ、自習の時間を好きで？行ってんのに文句言われへんねんケド…あ"ーー冬休みキライになるかと思った。でもでも、こっからがちんどいんやっ！
やっと冬季こーしゅー終わってフォ💨ってなるところやのに、明日カラ、学校おわって、直で塾行ってPM9:30まで自習or授業、もうツカれてビックリしすぎて「•••」ってなった。"ウソやろっ！？"って思ってる気力やなかった。もう！ただでさえ、寝ブソクと焼肉でニキビブツブツやのにっどないしてくれんっ~~~~…！！まぁ冬期こーしゅーよりわマシやと思うケド…ハァ…
妹も、勝手にドアの隙間あけて<あの子>ちゃんの部屋のぞいとんしっ(ウソつくしっ)私の勘でアイツ、<あの子>ちゃんのヘヤ探ってそうやしっコレも見られてんちゃうかって思う。ホンマキモチワルイ…ヤダァマジでっ
ってか、話もどんケド、塾行くん別にえーケド、直で行くんわイヤやっマジでっ。でも、行かなアカンわなぁ。もう置きベンしてへんのにっ、荷物重なんしっ。コレカラ、置きベンしよっカナァ~~どーしょっカナァ~~~
ちょっとだけでも、一息つかせてほしい…たった2ヶ月やカラッて、先生が…もうっその2ヶ月が長いんぢゃ。これカラしんどいんわ、しんどいんよっ！でもやらなアカンわなっ。みんな受験終わったら楽やっみたいなん言っとんケド、高校カラがしんどいんやでっ！勉強、難なるしっ、遠いし、部活するしっ、人見知りで友達できるか分からんしっ。
人生、ムズすぎる忙しすぎる。なんで私、こんなんやっとんのー！！
2月12日じゅくやすみなのさぁ〜
私、最近イライラする〜(笑)
今日わ、バレンタインのチョコ、つくったでぇ〜😆
昨日と今日で、ちょっとしたコトでイライラしてもた。思春期の頂上いったかー(笑)
昨日の話カラすると、オフロ入ろーと思て、準備したものの、TVに鉢合わせてしまい見てもた。それ終わってカラ、オフロ入ろーと思い行こーとしたら、あの悪魔妹が出てきた。
おねーちゃんが、オフロ入らんとTV見てんのがワルイってゆうのを理由に、先にオフロ入りやがった。態度がまたえらそーで(いつもやけど)イラッとした。オフロ入ろーとして、服脱ぎかけてたから、寒い格好やし準備もしてて、オフロ入る気満々やったし、アイツもオフロ入るとか言っといてTV見てるトキあんのにっ！！やさしさのカケラもないわっアイツッ！！
しかも、オフロ入ってから机に向かって勉強してっ、早く寝ようと計画(ﾐﾆ)たててたのに、それで一気にくずれて、私にとって計画くずれるんわっムリで…まぁいつものコトやから、どーでもええハズやのに、今までのストレスとかが積もったせいか、バクハツ！！までわ、行かんかったケド、もう怒りが外にでてもて、マイルームに入っていくまで、「イライラするわぁー」3連パツ！
イライラを落ち着かせよーと、ゲームをしよーとしたケド、とちゅーでイライラしすぎて、「やめたっ」ってなった。この気持ちをどこにもだせず、ガマンしとったら、涙が出てきおった。最近泣きたくても泣けんかったし、思いっきり泣いちゃえとか思ったケド、もーしんどいからやめた。
とりあえず自分のするコトしやなとか思たケド、体や心が言うコトきかん。もう、フトンから出られんかった。なんでやねんっ。自分の行動に自分で思た。そしたらママが来たっ。はげましてくれるカナーとか、涙拭きながらちょっと期待したケド、やっぱ怒られた。「何寝てんねんっもうすぐ受験やでっ、勉強しなさいっ！」とかなんとか「今日わ、塾から帰ってから、何も勉強やってないやんかっ！」
私(ほぼ家におらんかったのによぉ言うわっ)
「ピアノしかしてないやんっ！ピアノの発表会行くんやめたら？←！に近い」
悲しみもどきのイライラが溜まってく。よし、イライラにのって何か言い返しちゃろとか思ったところで、言葉が繋がらず、未完成のままでた言葉が、「こんなコト言うからできやんのよっ！」言いたいコトと違うコトゆってもたぁ〜
今も、言いたいコトが言葉にできやんって言う…(笑)その後わ、もうドンゾコ〜⤵︎
そしてまた気付いたら涙がっ😱もうなんのために、自分がこんなコトしてるんかも、分からんくなってきて…なんか受験わ、自分のためとかなんとか言っといて、結局わ、私、ママのために、やってるよーな気がしてきた。
まだ誰にも歌手になりたい(バンド組んでっ)とか言えんしっ…ほんで、今日わ、またなんか悪魔妹が「はよオフロ入らな、また、昨日みたいになるで」みたいなコト言われてイラッ。おまえのあの行動で、どんだけ傷ついたか言葉をつつしめッ！ホンマ良心のカケラもないわっ！アイツッ！！
またママも勉強しろと怒ってきて、やっぱ誰も、分からんわなぁ。こんな私の気持ちなんぞ。と思た。
どうする？
今、息苦しい。ベットに潜りこまんように今、つくえの上で、書いてる。
リストカットしかけた。私の心の住民も、どーしようもなくなっていた。生きることに。やから、誰も止めんかった。でもムリやった。こわかった。体がそーなるよぉにつくられてたｶﾅ？でもやっぱり、したかった無意識にしたかった。でもムリやった。力入らんかった。私わ、平和主義やから？
今まで、違ったらイヤやから書かんかったケド、"カコキュウ"もどきになってる。イヤなコトありゃ、苦しくなる。周りがおるトキわ、堪えられるし、1人のトキ、息しようとして、ヒーハーヒーハーしてるけど、カコキュウなってる人のように、声が出るほどならんし、死にそうな程までわいかん。でもCO2すったら、ちょっと楽になる。やから、紙袋持ってるてゆー。
あんなぁ、私、勉強きょーふ症になってまうカモしれん。1つ○高校難しいって、私の頭でわ。でも、1回きめたら変えたくないガンコな私わ。それでも行く。行きたいっ！って言った。でも定員もれしてた。でもやっぱり私わ○高校を受けたいっ。あきらめるんわキライなんやっ。でも、ママが、"あんたが「こんなん言うからやる気なくす」って言うカラ何も言わん"とかなんとか言ってるクセに、○高校ムリやわっムリムリって言う。勉強やれとかなんとか言っといてコレかよって思た。ママがそんなコト、言うから、心が、希望の心が壊れていくんよ。
そんで、△高校行けって言う。なんで？イヤやし。それって、ママが△高校キビシイから、行かせたいだけやろっ？ほぼ強制的にな。△高校行かされる。もし△高校受かったとしても、私わ行きたくない。いかんっ！そんなん楽しめやんっ。また、そーゆうんを、私の悪口をグチグチと家庭教師の先生に言うんやっ。マイルームでやめてっ。空気、汚れる。
家庭教師いっぱい来る。ガンバラなっ。
受験、私のお誕生日まで後、2週間！！ガンバラなっ⭐︎
