そんなこともあるよねー！
最近知り合ったほとんど接点のない人がいるんだけども
その人がよくこう言う集まりがあるから良かったら来てねー！って誘ってくれるの🥹
嬉しいしその人と仲良くなりたい気持ちもあるんだけど、
私、予定すぐ埋まる人間だから行けない事が多いわけで🥲
後、内容が興味ないのがほとんどなんだよね🙃
その人意外は知らない人だらけだし
メリットとして出会いと交流の場になること、何か刺激になる良い機会だから興味なくても行けそうなら行きたいんだよね
そんな中、暇だったからその集まりに行くって言って行こうとしてたんだよね。
でも、その時が近付くに連れて、行きたくないなー😞ってなったりならなかったりしたの。
そう思いながらも、その2時間ほどの集まりのために、ちゃんと持ち物準備してメイクして服着替えて外出たんだよね。どうせちょっと遊んで帰るだけだしって思って❣️
場所が近かったから、時間が来るまで実家に寄って暇つぶしてたんだよね。実家に親戚と家族が揃ってご飯食べるってなって暗黙の了解で私の分も作る空気だったのね。
それで、近くでやってる集まりに参加するって言うのがなんだか面倒くさくて(詮索してくる親だから)。
それと集まりに参加するより、親戚とご飯食べる方が心踊ったんよね😂
だから、ギリギリで参加を断っちゃった🙃
別に行っても行かなくてもな感じの集まりだから良いかって...!!
まぁ、普通に罪悪感あるし
せっかく出掛ける準備したの水の泡だし🫧
でも良いの😌
そんなこともあるよねー！って
もしかしたら縁がないのかもしれないし
意味もなく断らない•一度人と約束した事や決めた事は曲げたくない人間だから変な話、これってすごく新鮮だなってこれもまた経験だなって捉えたらプラスになる✨
知り合いの人にはすごく申し訳ないけど
罪悪感で押しつぶされそうになるから、そう思わせてもらう
私が不快になる理由が分かった。
私は、全員から優しいと、怒っているのが想像できないと言われる程には温厚。
妹が無理になった話をした時も、「珍しい」「怒ることあるんだ」と言われる程。
私が温厚なのは、正直我慢しているからというのもあるが、私が今まで出会って来た人の中で1番身近にいる家族が酷いからだ。つまり家族以外の人たちがマシに見えるから怒りに到達しない。
また、数年前だと感情が乏しかったのもある。
今は、喜怒哀楽をある程度、感情として具現化出来るようになったからか、前よりも怒りやすくなった。
そのせいで、何故自分がこんな事でイライラしているのか不快に思っているのか分からない事があったり戸惑う事がある。
同じ事柄でも怒る時とそうでない時がある。
生理で情緒不安定になる事があるのも理由の１つだが、最近分かった事がある。
私が怒りの沸点に達するのは、人に理解してもらえない時だった。言動ではないのだ。
すごく基本的な理由だった、保育を学んでいる人や接客業をしている人なら基本的な話だろう。
人は、怒りに達しても誰かに分かってもらうだけで気持ちが落ち着くものだ。
だから、感情的になっている人に対しては否定的な事を言わずにしっかり話を聞いてその気持ちを理解してあげる(出来なくても分かろうと首を縦にふる)のが大切。
また、事前に相手の気持ちを分かっていることを伝え断りを入れる事で相手を不快にさせる事を防げるケースもある。
私の周りのほとんどの人たちは、私の意見を聞こうとし気持ちを分かろうとしてくれる。凄い人は、語彙力のない私の気持ちを言語化して言ってくれる事もある。
だから、私は何があっても怒ることなくいれていた。
まあ、人とコミュニケーションをとる上で当たり前なことではある。
ただ、私の母と妹は、それが出来ていない事がほとんどだった。妹は特に。
人の気持ちに気付かない。私が気持ちを伝えたとしても否定的な言葉が返ってきたり、何も返ってこないのだ。
だから、あの2人に対して私は良く不快になる。
そもそも、私の厄介な所として自分の気持ちをあまり相手に伝えられない。言語化出来ないし、語彙力ないから伝わらない。
だから、察してもらうか、私が気持ちを伝えられるほどの信頼関係を築いてもらわないといけない。
だから、人の気持ちや状態を想像できない人や気配りできない人が地雷になる。
これは、友達と好きな人のタイプについて話していた時に分かった事だ。
まさか、恋活している時に自身の事が分析できるなんて。
恋愛の話もまた出来たら良いなと思う。
詮索してくる母と言いたくない娘の話
私は、社会人で1人暮らし、独り立ちしている身です。
何年経っても母の詮索は止まりません。
それはノンデリ気味な母の価値観だから、どうしようもないのかもしれません。
ですが、私は言いたくありません。
先程書いたように、母がノンデリ気味だからという理由が大きいです。
1番よくあるのが、私が出掛ける予定があると知れば、いつどこで「誰と」何をするかを聞かれます。
母がそんなつもりなかったとしても、それが詮索されてるようで不快です。
「誰と」に関しては、私が友達と答えても、
「どこの子か」「どこで出会ったのか」「いくつか」「名前は」「男か女」「どこで働いているのか」など聞いてどうするの?みたいなところまで聞かれます。
いつどこで誰と何をするかを聞かれている時点で不快です。
娘だとしても、もう独り立ちしている身。
そんな事聞くのは、<親として責任を果たさないといけない年齢である>18歳までじゃないでしょうか。
また、一緒に住んでいたとしても「いつどこで」だけで済む話です。
私は1人暮らしなので、「いつどこで」も聞く必要ありません。(予定を合わすためなどの理由があるならまた別の話)
それに加え、母にとっては他人同然である友達の個人情報を聞き出すなんて失礼な話です。
私だって、友達の個人情報を母に言いたくありません。
例え母でも、相手からすれば他人です。悪く言えば「情報漏洩」になります。
子どもの頃からの仲の良い友達ならまだ良いですよ。そうじゃない事もあるからです。
価値観によっては気にしない人もいるかもしれません。
でもまともな人なら分かるでしょ?っていうようなレベルの話だと私は思うのです。
価値観人それぞれ
こうやって悪い事じゃなければ、なに話しても問題ない平気と思う人もいれば、
プライベートな事は良い事でも言いたくないって人だっています。
それを理解して、配慮して発言するのが良いコミュニケーションだと私は思います。
相手の地雷や性格が分かればそれに合わせて、聞けば良い。聞いて良い事と悪い事の線引きは人によって違うのだからそれを把握した上で話さないと不快な思いをさせます。
「やましい事じゃないんだから話しても良いじゃない」は、あなたがそういう価値観なだけ、悪く言えば自己中心的な考えなんですよ。
人である以上、その認識を持ってコミュニケーションをとってほしいと私は思います。
「親だから」良いじゃないか、「親だから」子どもの事を心配するのはあたりまえ
そんな意見をよく見かけます。
実際、母にも言われましたし、それで会話が広げられるとも言われました。
分かりますよ。そこは理解できますよ。
ですが、親子関係以前に「人とのコミュニケーション」の話をしています。
会話が広げられるに関しては、個人情報を聞いてまでしないと会話出来ないの?って話。それ以外に聞ける事って探せばあるでしょうよ。
親だから良いじゃないかに関しては、それを言い合える親子関係ですか?なんでも話せるような親なんですか?信頼関係築けているのですか?って話。
私は母の事、申し訳ないけど信頼していませんよ。ノンデリ気味だから。
私が言った事をすぐ否定する。アウティングする。親身になって相談に乗ってもらったことがない。
大きく分けるとこの３つ、母になんでも話したりなんてしたらろくなことがない。そんな経験を今まで何度もしました。
そんな人に、プライベートな事を詳細に話したくないのです。
アウティング...あまり公に言えない(本人が言いたくない)ような事を周りに話す、漏洩させること。
<この話での場合だと上記ですが、もともとはLGBTQ関連のまた違う言葉なので詳しくは検索かけて>
親だから子どもの事を心配して当たり前に関しては、その気持ちを優先してまで相手に不快な思いをさせるのですか?って話。
初めに書いた通りにもう聞く必要のない事を増してや失礼にあたるような事を「心配だから」と言う個人の理由で言ってしまうんだねということ。
気持ちは分かるけど、行動に起こしてしまえばそれは「余計なお世話」であり「過保護」なんです。
また、そういう詮索するような行動をされればされるほど言いたくなくなりますよね。
言ってほしいのであれば、自分が安心できる状態にしたいのであれば、相手がなんでも話しやすいような人にならないといけないんじゃないでしょうか。
親という信頼関係を築きやすい立場でありながら、その関係になれてないという事は
関係が築けない、信頼できない言動を相手にしてきた結果だと私は思うのです。
[本人が誰に対してもプライベートな話をしたくない性格であったり、本当にやましい事をしているのであれば話は別]
妹が無理になった私の最近の話
↓妹が無理になった時の話はこちら↓
https://anemone-mynotebook.hatenablog.com/entry/2024/04/22/妹が無理になった話
数は減っていますが、相変わらず妹から普通に話しかけられてます。
私は目も合わせたくないので無視貫いてますがたまに返事くらいはしてます。(不可抗力)
ある日、夢で妹があまりにも普通に話しかけてくるから「関わりたくないから無視してるんだからやめて」と言ったけどその後も普通に話しかけてくるから「関わりたくないって言ったよね？それなのに平気で話しかけてくるってどうなの？嫌がらせしてるようなものだけど大丈夫？」みたいなことを言って妹にブチギレたんですよね。
勢いで言ってしまった感じで、「終わった…(妹可哀想だから言わないようにしてた)」って内心なったんだけどその反面、もういいや言った方が楽だって思った。
夢の中だけどすごくスッキリした。目が覚めた時は夢じゃなくても良かったのにさえ思った。
その次の日、母から妹が私のことを心配していると聞かされた。タイムリーで震えた。
その心配の内容が、私が2.3日前に食べ過ぎ(美味しくて丸呑みしてた)で食べた物を吐いた事に対してで
それを知って妹が心配してたって。
正直、気持ち悪いと思ったよ。
食べ過ぎで吐いた事よりお前に傷付けられた傷の方が深いわ。まず心配するとこそっちじゃないしどの口が言ってるのって感じ。
それをわざわざ母が言ってくるのも無理すぎて、その後も2.3度その話をされるの。
妹優しいでしょアピールなんだろうけど無理がありすぎる。
嫌いな人に心配されて嬉しくなる事ほとんどないからね。むしろ気持ち悪く感じるよ。
そんな調子で今までも、
私があんなに関わりたくない全開でいるのに、
仲を戻そうとしてか母妹2人して関わらせてくる/関わってくるのなんなんだろう。
2人の態度からして、まるで私が勝手に怒って意地張ってる人みたいになってるの。そんな扱いを受けてるの。
全然違うくて、生理的に無理になってるのにそれだけの事を当人はやっている、やってきているのに。
私達はあなたの事を許してますよーあなたの事が大好きですよーいつでもウェルカムですよーみたいな感じなのよ。むしろ気持ち悪いってそれ。
本当にただただ無神経の人たちなのかもしれない。
おかげさまで、いつまで経っても私の妹への気持ちは変わらないよ。
2人がこの調子だから私から何かする事も言う事も到底ない。ただ避けるのみ。
言ったとて夢の時みたいに勢いでブチギレる時くらいじゃないかな。
親の声が嫌いな理由
私は、親の一定の声が嫌いです。
金切り声ほどでもないのですが、大きな声を出す時に出る声のトーンが嫌でした。
怒る時の低い声でなくヒステリーを起こした時に出る高めのトーン。
今ではかなりマシですが、過去に行けば行くほど必要以上にその声で叫んだり話したりしていました。
昔はわざとかと思っていましたが、母は無意識で当たり前のようにしているみたいです。
単に母の声が高いからとも思うのですがね。
黒歴史ノートでもありましたが、私はその声を聞くと不快な気持ちになります。トゲトゲしく聞こえる声なんです。酷い時だと身体が硬直してしまう程でした。
そう感じるのは私だけのようで不思議でした。
(周りに聞いた事はないので実際は分かりません)
なんで母のあの声が嫌いなのか分かった事があり幾つか書いてみました。
•子どもの声にトーンが似ている。
ギャーギャー騒いでる時や、癇癪を起こした時に出る子どもの声に似てると思ったんです。
それって人によっては耳障りな声じゃないですか？
ただ私は子どもは好きなので子どもの声が嫌いという訳ではありません。
その耳障りになり得る子どもの声を、良い大人が増してや母親が出している事に違和感を持ったのだと思いました。
•ヒステリーな声に近い
ヒステリックになってるとか、ヒステリーな声かと言われれば違うのですが、似てるんですよね。
•過去にその声で怒られたのかもしれない。
母がその嫌いな声を使うのは日常的なので「かもしれない」なのですが、過去にその声で怒られた記憶がありトラウマになってるのかもしれません。
•単に煩い
その声を出す時って大体大声で、家の中で必要以上に大声を出されてる感じです。
近くに来て普通のトーンで言えば良い事もわざわざ遠くから大声で言ってきます。
書き出したらいっぱい出てきたょ
そりゃそうか…そりゃ嫌だわね…
お盆で嫌だったこと
家族と一緒にいると不愉快な気持ちになる。
そう改めて感じたお盆参りの話。
毎年恒例の親戚一同でのお盆参りに
母と妹で1人2不快ずつ与えられるという。
なんでやねんってなった。
私が、気になっただけで「悪いことをした！」という訳でもないのだけど、つくづく家族とは合わないなと感じさせられた。
母の1不快
母は、私が運転するといつも私を初心者扱いし、ぶつからないのに横でぶつかる!!と騒いだりします。
また、分かるだろというようなレクチャーもされます。乗りたての頃は助かってましたが流石に、ほぼ毎日運転し続けて5.6年ゴールド免許の私に言うかよって感じです。
今回も私が運転をしており、横で道案内をしてもらっていたのですが、右に曲がると言われていたので右に曲がるための車線に向かって行ってたのですが(車が多くて様子見しながら)、ずっと「右！右!」と叫ばれるせいで不安になってきて、「私が行こうとしてる車線じゃないのか…？」って戻ろうとしたら親戚一同にこっちじゃないと突っ込まれるという。
母にこれだからみたいな、馬鹿だなぁみたいな感じで怒られた。右に行ってるのに叫ばれるから不安になった事を言うと黙ったけど。
一瞬空気凍ったよね。申し訳なかった。
妹の1不快
以前詳しく書いてますが私は妹のことが無理になってしまいここ半年以上口を聞いてません。
妹の声を聞くだけで不快な程で、このお盆参りでの私の頭の中は「妹が隣に居るけど気にしない気にしない」でした。
食事をしていた時の事、
親戚の人が実家で飼っている犬に初対面の時に、めちゃくちゃ吠えられたとのことで、「え、吠えられたんだー」って感じで驚いてお互いワハハーって感じでいてたら、
妹に「あんたも吠えられたやん」って何故か結構な強め口調で言われるという。
なんでそんな怒られるように言われてんのって感じだし、私が初対面の時は吠えられなかったから驚いてたわけで、私の頭の中「？」だった。
その時点で謎すぎて不快だし、「妹が無理になった話」を見ていただければ分かるのですが、妹が私に物言いできる立場じゃないというかそんな関係性じゃないんですよね。
「そうだったわー笑笑」とか適当に言って漫才みたいにしていくらでもフォローは出来たけど、出来なくて一瞬空気凍ったよね。
残りの1不快は2人の祖父への態度
私の祖父は、歳頃でボケが始まって来ており、体調も良くなくて会う度に元気がない様子で心配でした。
また祖父は、ちゃぶ台ひっくり返すような生粋の頑固おやじ×エロおやじであんまり慕われる人ではなかったのですが、流石に私は労わらなきゃと思っていました。
そんな祖父を2人は、ボケてるんだから体調が悪いんだからと言って、人を馬鹿にしてるかのような態度といいますか、まるで小さな子どもを相手にしてるかのように祖父と接していて私の気に障りました。
妹は祖父に話しかけたと思えば、「私の年齢分かる？この人、誰の子か分かる？分からないの？！ボケてきてるね」って言うような事を言って。
認知症の人や祖父のような状態の人にそれを言うのは禁句な所があるので、側で聞いてて内心「辞めろよ悪化するだろが」ってイライラしてました。
母は母で、孫に早く結婚しろと口癖のように言っちゃう昭和親父な祖父に対し、煽り口調で論破してきたから祖父困惑してまた一瞬空気凍りつくし。まじやめてくれよだった。
お盆でさ、親戚でわいわいやりたいからこんな思いしたくなかったから悲しかった。
だから私、妹のことが無理でも我慢して気分盛り上げようとしてたのに。
てか、妹にこれ以上不快な思いさせられたくないから関わらないようにしてたのに、不快な思いさせられてクソッ! だし、
なんで母、お前もなんやねんだし。
本当に合わないんだなーって思いました。
発達障がいの話2(腹立つ事)
今回は、1部の発達障がい者(自称も含めよう)って障がいという名に甘えていて腹立つよねって話。
これは、SNSで発達障がい(ADHDが良くあげられる)について紹介された時に来るコメントや、それに対してのアンチや、それを見て自称する人達へのアンチとしての投稿内容でも良く言われてると思うんだけど。
念の為言っておくけどそれは1部の人の話で腹立つ行為をしている人がいるって事ね。
本当にそれに対して頑張ってる人もいるし、そう言う人からも1部の人が発達障がいだからと甘えていて腹がたつと、同類にされて悲しいという話も見た事がある。
前回書いた通り私自身も疑う程の出来損ないで、それなりに工夫や努力でやってきた身だから、本当に腹が立つんだよね。
まだ子どもなら分かる。大人よ。
私の身近に良い例でグレーゾーン手帳なしの妹(立派な大人)がいるんだけど、「妹が無理になった話」を見ていただければ、私がなんでこんな話をしだしているのか大体分かります。
本題
私はASDである妹と何かあった時、親にその話をする度に、「妹ってそう言う人じゃない」と言われる。少し遠回しに、ASDだから人の気持ちが分からないのはしょうがないから理解してあげて許してあげてって内容の話をされる。
正直うんざりしてる。
理解はしてる、私自身も劣ってる人間だから。でも、周りに理解を求める行為は理解できない。
私は常識の話をしているのよ。
約束は守ろうね。人が話している時は聞く姿勢をとろうね。悪い事をしてしまったら人を怒らせてしまったら謝ろうね。
価値観とかの話じゃない。学校で習い、大抵の人が義務教育の中で身につけていく事だよね。
発達障がいで出来ないからって、常識を覆してまでこちらが合わせる必要ある？
発達障がいで傷付けてしまうからって、傷付けられたのになんで許さなきゃいけないの？って話なのよ。
当人なりに苦悩があるのは承知の上だけど、こちらからしてみれば、「傷付けてしまうのなら近付きたくないです。」ってなるのが普通だと思う。(もちろん、だからと言って攻撃するのはまた違うけどね。)
せめて、共存したいのであれば、理解してほしいのであれば、
傷付けてしまうから支援してくれる人と行動してますとか、何か対策とった上で求められる事だと思うのよね。あと、それなりの態度でお願いするとかね。
現代だと特に、支援施設や発達障がいに関する知識は沢山あるからそれは出来ないことじゃないかと。。。
現に、私が一時期いた職場に、発達障がいで手帳持ちの人がいたけど、私よりしっかりしていてコミュニケーションも上手くとれていて、言われるまで全く分からなかった人がいた。
「すごい！全然そうは見えない！」と言うと「頑張った！」と言う。
その人は、以前まで発達障がい者対象の職業訓練施設に通っていたそう。大変だったし辛かったけど、今みたいになれたのはそこに通っていたからだと。
つまり私が言いたいのは、出来ないのは良いけど、やらないは違うでしょって話。
社会に出てる人なら分かるだろうけど、仕事などで問題があって報告するときに、
「出来ませんでした！」じゃなくて
「尽力しましたが、出来ませんでした。申し訳ございません！」って言うでしょ。
ネットでもちょこっと見掛けるし、私の妹もそうだけど1部の発達障がい者(自称も含む)ってそれが出来てないから、腹立たしいんだよね。
発達障がい者だろうがなんだろうが、人ってやっぱり得意不得意がある物だし、それを大体の人は認識してるだろうから、
そもそも上手く出来ないとか分からないとかは、場合によるけど割とどうでも良かったりしない？
腹が立つ時って大体、行動を起こしていない時じゃない？相手に対しても自分に対しても。
それは、単に私の価値観に過ぎないのかもしれないけど。やらない後悔よりやる後悔ってやつ。
だから、行動してない人達はそれが発達障がいではなく自身の行動の問題なのに、直そうとせずに障がいのせいにしてるようにしか見えないんだよね。
極端な例をあげると、
お箸で物を持つ時、健常者なら簡単に持てるけど障がい者は難しいとしよう。
お箸で物を持てないと、周りも自身も困るものとしよう。
お箸を持つ手や力はあります。難しいと思った時に、まず物を持てるように何回か練習は出来るよね。
その上で出来ないなら、困っても私はまだ許せる。
練習を1回もせずに障がい者なので難しいと言われ放棄されたら腹立たない？私は腹立つ。
ましてや、「出来なくて困ってる私〜」みたいな感じで被害者ぶられると余計に無理だよね。いや1番困ってるのこっちなんだけどって。
簡単なスプーンから始めようって頑張ってスプーンで持ってやろうとしてる人を見ると、いずれ出来そうだし頑張ってるし応援しようって気持ちになるけど、
お箸はおろかスプーンすら持とうとしない人を応援なんか出来ないよね。
私が、腹立ててるのはそのスプーンすら持たない行為なんだよね。
まだ重度で支援を必要とせざるを得ない人って、周りに支援者がいてフォローが出来たりそもそも施設や病院などの受け入れ体制、治療体制が整っている本人に合った環境で活動している事がほとんど。だから人の迷惑になるような行動をしたとしてもなんとかなる事が多い。
また本人も自覚があるから自身でフォローできる人もいるイメージ。(事前に伝えて謝っておくとか、何かあった時の対策ができたりとか)
発達障がいの人達(主にグレーゾーン)って、やっぱり周りから分かりづらいのはもちろんの事、本人も一般社会に馴染もうとしてる事が多いから、何か問題が起きて周りにも迷惑がかかるわけで。
ただ、それに関しては別に良いと私は思うんですよね。
ゆーて発達障がい者の割合は、学校のクラスに１人２人と言われていて認知が広まった今だともっといるかもしれない。
そんな中で、変な事でも特別な事もないし、普通に馴染もうと頑張ってる人達もいて結果馴染めてたりするし、
それに人に迷惑かける事は誰だってあるだろうし。
ただ、健常者と同じ環境にいる癖に、「私は発達障がいだからしょうがない」といって理解してとか、合わせてくれというような行為は違うなと。
正直、こちらとしては知らんがなって話。
初めの方にも書いたけど、常識を覆してまでこちらが合わせる必要ある？ってことなんだけども、合わせて欲しいならそんな環境にいないで、そう言う合わせてくれる環境が整っている所へ行ってくださいよって。
「この人はこれが苦手だから合わせてあげよう協力してあげよう」って言う優しさはあっても良いと思うけど、
それも初めの方に書いたのと同じで、そう思える態度や行動が本人にあるかどうかなんよね。
少なくとも私は、協力してくれて当たり前みたいな態度をしていたり、普段人を見下しているような人には協力したくない。
相変わらずの長文でぐだぐだ書かせてもらってますが、まとめるとこの3点で腹立ってるよねって言う話。
•理解を求める行為
•出来ないのではなくやらない行為
•矛盾行為
発達障がい関係なしにこの行為をやってる人は基本腹立つんだけど、障がいを盾に使ってるのもなんかタチ悪いなと思うんですよね。
何事も過剰にしちゃいけないなと思います。
あくまで私の思うことです。
長々と見ていただきありがとうございます。
