学生時代に書いていたノートの写しです。
プライバシーな事も書いてあるので省いたり、人に見せるために書いてなかったので汚い文章を見やすい様に少し修正してます。
ほぼノート1冊使うほど長いので、2~4ページごとに分けてあげていきます。
初めての方は、こちらの記事を読んでいただくと内容が分かりやすいです。
http://anemone-mynotebook.hatenablog.com/entry/2018/10/26/mymind
1ページ目はこちら
https://anemone-mynotebook.hatenablog.com/entry/2023/05/12/213026
これで最後になります。
前回のノートから全く書かなくなり数年経ち、今回ので大学生になってます。
本題にも書いてますが、保育学生になり、色んな事を学び経験していく中で、今までの言葉に出来ない悩みやモヤモヤが分かってきた時です。
今回は、私の中での大きな出来事の１つが書かれてます。これはよく覚えている。
日付けなし、無題、字が大きく荒いです。
こうなった流れとしては、当時、親が帰ってくるまでにやる事(犬の散歩など)を出来ていない事が多く、そのせいなのか毎日、親は帰ってくるなり、出来てないんやろ！と、あれしろこれしろと怒鳴るように叫びます。私は、親の声が苦手で、特に大きな声を聞くと、動悸がして喉がつっかえて、終いには動けなくなってしまいます。どう表現すればいいか分からないけど、頭がおかしくなりそうだった。今回も、布団に潜り耳を塞ぎ、親の怒鳴り声が収まるまで耐えてました。親からしてみれば、無視されてるようなものだから、怒りはヒートアップ。部屋で布団に潜り込む私の元へ行き怒鳴り散らかしました。そこで、私は、その声が恐くて動けないと言ったはず…！これが親に初めて言えた自分の思いです。「はい」と「ごめんなさい」しか言えなかった私が大学生になって初めて言えた。
今思えば、なんでそんな育てられ方をされてるのかって感じです。毒親だったんだなって実感する。
そして最終的に、スマホ触ったりゲームしてるから何も出来ないんやろ！と言われ没収されたんだっけな…。私は、布団から出られなかったから、部屋を漁られそうになって焦ってスマホとゲーム機の場所を口頭で教えたっけ…。そこまで細かく覚えてないけど確かそんな感じだった。
"私を乱暴に扱った"と、良い感じに書いてる所がありますが、布団に包まる私を布団から剥がそうと、引っ張ったり、布団越しに殴られてます。
また、当時、私は犬のお世話係でした。全くしていないような書き方をしていますが、学校やバイトで疲れてやるタイミングが遅くなってただけで、餌やり散歩毎日やってたはず。鳥は、私個人で飼ってて、全て私がやっていました。家族が、たまに私の部屋に無断で入り、餌や水がなくなってたと言って勝手に変えてたからか、何故か私は何もしていないような扱いを受けてました。え？昨晩に水変えたけど？ってなる時もあったし、大して世話してないのに、自分の都合の良い時に見に行ってその時の気分で世話してるのに何言ってんだって当時めちゃくちゃ腹立ててました。
そして現在、1人暮らしをした私のいない実家では時折、犬の散歩や餌やりを忘れられていたりして、昔あんなに私にうるさく言ってた癖にって思います笑
↓学生時代のノート本題↓
めっちゃ久しぶりやな。たえれたんよ。なんだかんだで。毎日すごすのに必死やった。自分を守るのに必死やった。修行のためだと思って、あえて厳しい環境えらんで、ものすごーく後悔して。でも自分の夢ぶちこわしてまで、行って良かったと思う。すごく苦かったけど克服できたことがいっぱいある。思いもよらない結果になったけど、いつか楽しい人生になると信じて頑張る。
やっぱりこうやって書き出した方がええな。これからもそうしよかな。中学の頃の話を見てると恥ずかしくてたまらんねん。やぶりすてよかな。黒歴史ふえると思ってやめてた。でも、置いてて良かったな。でもやっぱり昔の私も頭おかしいわw
なんで書いてると思う？頭めっちゃ痛いねん。体も痛い！！ストレスと気持ちを静めるために、ゲームとネットに逃げて、忘れて切り替えてたんよ。今までは。でもそれがなくなった。とられた。とったらなんでも改善するてゆー思考ほんまにおかしいよね。頭わるい！
私は、全部私のせいやと思ってた。何も知らんから、教えてもらったことを信じて、いや、今思えばあれはほぼ悪口！！ママが言ってることは正しいと思うやん？そう思わせるようにさせてんのもなんかおかしいなと思うけども。ママが怒れば、全部私が悪いんやと思ってた。納得いかんこともあったけど、まぁそれは長くなるから後にして。でも違った。保育の勉強をしてて、だんだん、ママがやっていることが間違ってたんちゃうかって思うようになって、今、私がこんなんなんも、ママのせいなんちゃうかって思ってもて、すごく憎くなって、こわいから怒りに変わってた。他にも色々不満あるんだけども。でも、子育てに正解がないし、難しいのも分かってるから、しょうがないとも思ってる。でもでも!!自分が嫌でネットで検索したり、自分の今の症状とか検索したら、その半分くらいの原因が"親の育てられ方""小さい頃の環境"だった。保育でも習ってたから、やっぱりそうかって思ってたけど。自分の小さい頃のことを思い返せばあの時「こうすれば良かったのに(ママが)」「どうしてあんなこと言うの？本当に私のことを思っているなら、どうしてこう言わないの？」とか、知らなかったんだろうと思っていても、育児とか色々ストレスがあったんだと思っていても、それでも良く育ててくれたよと思っていても！！憎くなってくるのっ！！あなたは、私と同じ、保育を学んで大学という所へ行ったのに何を勉強したの？って。なんだかんだでおじいちゃんに行かせてもらってるじゃん。お金を払ってもらってさ。1人暮らしもできてたね。本当に羨ましい！！だからこそ憎さが増す。お金がないのはしょうがないにしろもっと言い方があったよね！！あんな突き放したようなこと。相談しても無駄だったんだね！！その憎き相手の言葉を素直に受け止められるわけもなく。まず言い方の問題もあるんだけどね。もういいや。すっきりしたから今日の本題に入ります。明日のためにも。
今日は、初めて、ママと喧嘩したと言うか反抗?できました。嬉しかった。上手く相手に伝えられなかったにしろ、ちゃんと自分の思ったことを、あのママに言うことができた。成長した気がして嬉しかったというか、もう！自分の口で言えたことが初めてで！本当に頭の中がぐちゃぐちゃで、このまま幽体離脱する勢いやったから、ちゃんと言えてなかったけど。でもまあ全否定されたんだけどさ。
でも悲しかった。余計に信用できなくなった。本当にどうして気付いてくれないの？気付いていたとしてもどうして、あんな態度をとるの？気付いてたらあんなことしやんか。流石にあの<妹>でも気付いてたんじゃないか。どう見ても、私、おかしかったよ！！自分でもバカバカしい、恥ずかしいって思ってたけどあれが素なんだって、本当にママの怒鳴り声が嫌いでこわくてこわくて仕方がないんだって！！あの時、私は、自分を守ることしか頭になかった。そう言う状態にさせたのはママだよ！！あんなこわい声のする人の方へ行きたくないんだよ！！こわいんだよ！！こわくて体が動かないんだよ。
久しぶりに過呼吸になりかけた。あれなったのか。治し方知ってるから、ゆっくり腹式呼吸しようとしたけど無理だったやばいと思ったね。家族に見られたって。そうなっても、私が反射的にさけんでしまった「やめて！！」「こわい！！」「いたい！！」を聞いても、あなたは何も態度を変えずに私を乱暴に扱った。怒鳴った。全部私が悪いと否定し、自分は間違ってないと言いはった。言ってることは間違ってない。でもやってることは間違ってる。「どうして？」って聞いてほしかった。「どうして聞いてくれないの？「こわい」って言ったの？泣いてるの？」って何でもいいからさ。分かっていることをひたすら反省しろと言わんばかりに怒鳴ることをやめてほしかったせめて。本当に分からないんだ、気付かないんだって思った。
私は自分が自己中で自分勝手なのは知ってる。自分が一番大切なんだって、自分を好きにならないとやっていけないんだって！！犬も鳥も私がやらなくたって誰かがやってくれる。でも私は、私を守ってくれるのは私しかいないんよ？身体的にママが守ってくれても、精神面では守ってくれないから、私しかいないから、だから私は自分を優先する。そうしないときっと何もできないし、誰も守れない。今までの経験からきてる。自分なんか嫌いだ。自分はどうでもいいって思って生きてたらいわゆる「鬱」のような症状がでたから、全部できなくなってしまいそうだったから、守らなきゃと思ったんだ。「<あの子>」を。周りが厳しい分、自分に厳しくなんてしてたらつぶれてしまいそうよ。
今、何を考えてるんだろ？グチを言ってたし。全部、私が悪いと思ってるんだろうな。確かに悪いのは私だけど。全部私が悪いとしても。あれは叱ってるんじゃない。それをあなたが言うことじゃない。あなたはただ、私を傷つけてるだけ。
私を否定しないで！！
全然寝れない、目がパッチリ、頭ガンガンする。つらい。羊でも数えよ…
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しんどい。生きる力がない。でもやらな行かな。どんなにつらくても、やっていけたのに、もうむり、死んでしまいたい。そんなんならいっそ死んでしまいたい。
