学生時代に書いていたノートの写しです。
プライバシーな事も書いてあるので、省いたり見やすい様に修正してます。
ほぼノート1冊使うほど長いので、2~4ページごとに分けてあげていきます。
初めての方は、こちらの記事を読んでいただくと内容が分かりやすいです。
http://anemone-mynotebook.hatenablog.com/entry/2018/10/26/mymind
1ページ目はこちら
https://anemone-mynotebook.hatenablog.com/entry/2023/05/12/213026
ここから高校生です。
今が1番楽しいのですが、1人暮らしするまでは、高校時代がなんだかんだで1番楽しかったです。
5月20日の日記で克服したい事書いてますが、実は、現在の私は全部克服してるんです！
高所恐怖症に関しては、手すりに近付けるようになった、脚立に乗れるようになった、小さいジェットコースターなら目を開けられるようになった、くらいですけど。
ほんと、過去の自分に会いに行って自己肯定感爆上げさせてやりたいよー！そしたらもっと良く後悔なく過ごせたのにー！
9月25日のやつ、確か先生から「今は、天然で可愛いって言われてても、大人になったらそうはいかんのやで！直しなさい！」とも言われて、は？別に天然て言われて嬉しかったことないしどっちかと言えば嫌やったわって。直せるもんなら今頃直してるわって思って、帰り道に泣いちゃったんだよな。丁度雨で、顔面びしゃびしゃにして帰ったの。
なんで書いてないんやろ？違う日なんかな？
そこから本格的に天然とは？を調べ始めて、ADHD(発達障がい)に辿り着きました。まだその時は、病院行かないと行けないほどかぁ、自分は、そこまでじゃないよな違うのかなって思ってたけど、発達障がいについて詳しく知る機会が増え、自分ADHD疑惑が出始めるのは、もっと後のおはなし。
↓学生時代のノート本題↓
4月10日
さくら
○高校受かったで、私の頑固も役にたつもんよっ。今まであんがとノート。
これかれもよろしくねっ⭐︎。私、友達のことで書くと思うから。
あんなぁ、中学で○高校の進学クラス行ったんわ、私だけやねんっ。
やから、ひとみしりな私が、友達できるか心配でしゃーない。
それで、今日わ入学式やったんやけど、友達できるどころか、回りが友達つくる気なしっ！ってゆうか、一人の子が多かった。えぇ！？って思ったんわ。進学クラスわ、男子が多かったこと。あと、明後日テスト〜わぁ〜勉強やってないぃ〜春休み遊んでたぁ。
でも、とりあえずポジティブに行こかっ。笑顔大事やでっ！<あの子>っ⭐︎
5月20日
しんどいなぁ…
高校ってしんどいなぁ…ねれやんしっ(笑)部活も終わるん遅いし、家とおいし、練習きびしいしっ。でも、がんばらなっ私が望んだことやしっでも勉強こわいっっっ。数学わからなすぎっ。
今、ままからもらったパソコンにはまってる。楽しいけど、そのせいで時間つぶしてる。やめやなとか思うけどムリ！！やばいっ穴からぬけださなっ！うんっ今がんばってるとこー
友達ね、できたで。すごいやろ✨私から話しかけたんやでっ。がんばったで。がんばって勇気だしたで。でも、その子あんまり喋らんから初めのうちわ、しーんってなってた。でも、私のひとみしりも解けて、けっこーいい感じ！！ひとみしりも克服してきて、まだ話しかけたり輪に入ったりすることわ難しいけどっ、クラスの子と喋ったりしてて、ほんまうれしいっ！この調子で、高所恐怖症、声ちいさい、弱虫(内面)をなおしたいっ！自分に自信を持てるようなことがなくてほんまつらいっ。歌を極めようとか思てもヘロヘロ声やから、上手く歌えんしぃ〜。
パソコンで、歌手のことを調べた。ほんまわ、私、ひとみしりやから、バンド組みたいんやけどー。
5月27日
テストなぁ
テスト全部返ってきた点数悪かった。赤点2つあった。でもおかげで反省しましたぁ〜。
思ったこと
できる基準が低い人わ、普通の基準に合わせなきゃいけんこと。やってそうしやんと不平等やから。
これってどうなんかなぁ。
最近、泣けやん。その癖によく涙目もどきになる。でも涙が出やん。昔から泣くんわキライやったから我慢してたけど。こうなると思いっきり泣きたくなる。なんで人わ泣くんやっけ？
トラウマなんかな？負けずギライなんかな？よく練習試合で、<部活友達(後のキャプテン)>と<部活友達(後の副キャプテン)>が出る時ある。その時、私わ、すごく悲しくなる。私またレギュラーになれんのちゃうかとか、ほんまに力不足でダメな奴やなって。
私わ、ピンチサーバーで良く出るけど、サーブだけ出来てもどーもないし、本番に弱いから、失配する率高いし。
ほんま自分あかん。最近、自分がきらいでしゃーない。好きでいたいのに…
6月
今、気づいた、テストの日にこれ書いてる率高い
どんやけっテストスキやねんっちがうかー笑
期末テストで赤点とれやんかったらiPhoneくれやんことになってる。1応買ってあるんやけどねー。やからがんばらなと思い頑張ってるんやけど今日わ、イライラして、何もやる気なかった。ボーとしてた。時間わ止まらんから、さっさとやる事したいんやけど、あ"ーー。とりあえずこれ書いて落ち着きだしたから、おフロ入りまーす。ガチで勉強がんばらなあかんっ！！留年だけわやりたないから。
最近つかれてる気がする。頭もおかしいし、よけ友達とかに「いつも眠たそうなカオしてるで」とかヒドイときにわ「大丈夫？」まで言われる。やっぱ部活なんかなぁー。私の場合、疲れ＝ストレスやしっ。てか、学校まで走ってくるだけで疲れる。体力なくなったんかなぁー。最近わ、1日1回以上息苦しくなんしっほんま困る。元気に笑っていてたいのにっ！！でも、部活だけやないって最近思た。高校の授業、楽しないおもろない先生イミフ。あたりまえかぁ〜。でも中学の授業ねてるトキもあったけどおもろかったもんっ！…えっ？わがまま？
7月16日
わぁ
きのうの話からする。息苦しい。朝から体が重いってゆーか、心臓だけが重くなったってゆーか。学校行って、すぐ元気になるやろと思った。私のことやしっ。でも、早退しよっかなって思うぐらいダるかった。そのまま部活やってて、トレーニングの時、びっくりするぐらいしんどかった。ペットボトル体操やってて、みんなわ息切れとかあんましてないのに私だけずっとハーハーなってて、貧血やから体力落ちたかなって思ったけど、ハーハーがなかなかおさまらんくてそのまま、次のトレーニングでケンケンして、あたりまえやけど、息切れわ治らん。死ぬかと思うぐらいハーハーが止まらんかって過呼吸？ってちょっと思った。
それでも倒れんと最後までやった私わ、ヘタレやけど、ほんまに根情だけわあるなって自分でも、すごい！って思た。
ほんで今日わ、朝からけーほー鳴ってて、やったーって思ったけど、8時すぎに解除された。今日わ、大学見学で部活休みやったのに中止になって部活ある。もうっなんでやねん、いややぁ、昨日みたいになったらどーしよに。なんか解決法とかないんかなーっと思ってiPhoneで過呼吸調べてみた。そしたら過呼吸わ、倒れこむぐらいハーハーなるもんぢゃなかった。
•息苦しくなる •痙攣 •ぼーっとする •めまい •動悸 •深く息をすると圧迫感じる とかとか
びっくりした。半分くらいが私の最近の状況と思いっきり当てはまってたから。過呼吸やったらどーしよに。そんなこと誰にも言えん。心配されたくない。ふつーの子でいたいっ！！そのままの勢いで涙がポロリン。あっ泣いた、泣けたって少し感動した。もっと泣いちゃえとか思たけど、泣けたことが嬉しかったんか分からんけど、1.2滴しかでやんかったてゆー
9月25日
最近これ書かんくなったね。
だって私、自立したもん！！(ウソ笑)
でも、なんか最近、心の住民たちやこのノートに頼らずよぅやっとる。それに、また泣き虫になった。そうっ！涙をいっぱいこぼすことができたんやっ
「ほんこわ」見ててな、めっちゃこわい場面でびっくりして大泣きしたねん。私ってこんなにヘタレやったんやなぁ。でもその大量の涙わ、<何故かここでボールペンになります>
今まで、たまってた涙なんかもしれんなっ。でもそのかわり、今まで、こらえられた涙がポロッて出てしまうことが多なったし、涙目になるんも多なった。
今日やって、ある練習をやってて、まちがえたらあかんっ失敗したらあかんってゆうプレッシャーがありすぎて泣きそうになった。それだけやない。小3ぐらいからの悩みをまた、言われたんで、苦しくってこのノートを書いたんや。
昔からの悩み、前にも似たようなこと書いてるからわかると思うけど、私がいつものんびりしてること。あんなぁ、今日、体育祭の予行あって、私、運動くつ忘れて、先生におこられた。忘れ物わ、いけやんことやから、おこられるんあたりまえやけど、なんか、嫌やったな。別に好きで忘れたんちゃうし、ちゃんと持っていかなって思ったし、忘れたにわ、変わりないけど。てか予行とかゆっといて、行進くらいしか足使わんかったし、そんなん自分悪いし、しゃーないけど部活の時、部活の先生におこられ(他の子も忘れたのよ)、その言った内容が、私の悩みとつながってんねんけど、「そんな、おっちょこちょいで、声小さくて、はっきりもの喋らん人が将来、雇われると思う？」みたいなことゆってて。たしかにこんなんぢゃ、人間として日本人として日本人の大人として、やってられやんやろなとわ思う。
あーぁ、人間わ、こーいう物ぢゃないと生きてられやんやってられやんってゆーから、この世界わ、変わててキライ！何がふつうで、何がおかしくて、何が正しいのかいまいちわからん。こんな私わ、周りから見れば変わり者なんよな。まぁそんなんで「変わりなさい」ってゆわれた…どーしろと？この世界でやってくために私を捨てろと？そしたら前に同じ先生に言われたことを思い出した。
「一生懸命やってるようにわ見えない」ってよく言われる。特に大人に、これが私の悩み、小3ぐらいからのどーにもならん悩み。私自信わ一生懸命やってて、ほんまに必死でがんばってやっとんのに失敗ばっかして、それで周りから見ると私わいつもヘラヘラしてるそうです。
まぁたしかに、ふつうにいてる時は、最低限、きずつきやすく、周りばかり気にしてる私を、きずつかせやんためにヘラヘラして、たまに無理やり笑ったりもしてるけどね。でも、練習中わ、ちゃんとまじめに本気で頑張ってんのに、そうわ見えやんって言われると、どーすればええんかわからんわなっ。
まとめて言えば、そんなこと言われても、どう直せばええんか分からんから困る！ってゆうこと。声小さいんやって別に好きでこんな音量で喋っとるわけやないし。はっきりもの喋らんのわ、自分に自信がなくて気が弱くて、かつぜつ悪くて喋るん下手やから。てかまず声小さいから、いろいろ責められるけど、私やって、出来るもんなら、はきはき喋りたいし、小さい声もなおしたいっ！！やから、周りのみんながあこがれる。なんで、こんなに普通にできてしまうんやろ？みんな。<副部長>とか、ほんまに私のあこがれ、かわいくて優しくて、かしこくて、社交的で、強くて、おしゃべりも上手でハキハキしゃべるし、私も<副部長>みたいになりたいっ！！でも、そしたら、私ぢゃなくなるみたいで嫌やなぁ〜…ってなったらもうどーしようもなくなる。私わ私らしくしててええんかな？それとも…どれが正しいん？
11月5日
やっぱ勉強きらい！！
やばいわなっテスト悪すぎる。おかげで進学できやんかもしれやん危機が⁉︎次のテスト、がんばらんとほんまにやばいらしい。
やから、部活休むことになった。担任の先生にそうするように言われた時は、ほんまにショックやった。中学校の頃も、テスト悪くて休んだっけなっ。その時の頃も思い出したりしながらも真っ先に頭に浮かんだんわ、レギュラー外されること、せっかく、しんどいながらも、まともにバレーできるようになったのに。
悲しいわなっ。でも自業自得やから、誰にも言えるわけがない。そんなんお前が悪いんやんって言われるだけやしっ。
ほんまに、今まで、何してたんやろなっ。私ってほんまにバカよなっ。ずっときらいなことから逃げてきたんやっ！どんなにしんどくても苦しくても歩き続けてたんは、えらいけど、逃げてたんじゃどーもならんわなっ。今になって気づくこと。立ち向かわなあかんねや、私っ‼︎
でも、いざとなると出来やんもんっ ちょっとずつやけど、無理やりにでも頑張らななっ！
あと、今日、学校におる時わ、なんとも思わんけど、家に帰るぐらいになると悲しくて仕方なくなる。
部活休む分、勉強がんばらなあかんなって思うと辛くなる。ちょっとでもあのこと関係するもん見れば、すぐに辛くなってしまう。今まで、いっぱい辛い思い、苦しい思いしてきたけど、なんか、こんなん初めてやっ
でも、このままいったら、もっと自分を苦しめることになるし、受験の時みたいにがんばらなっ。
てか受験の時のことなんぞ思い出したくもなかった。それほど、あの時わ、苦しかったし、少し とらうま にもなった。やから勉強は、前よりもきらいになった。
でもやるしかないんや。逃げたらあかんっ！立ち向かわなっ！がんばれ私！
